ב"ה

מה בין אימון אישי  ותהליך זוגי

 

טעות רווחת, הנובעת מתמימות של הבנת מהות ותכלית הקיום האנושי, מייחסת לבן\בת הזוג את האחריות לשאת את אותם חלקים  מפוצלים באישיותנו, שאין לנו את הכלים להתמודד איתם. 

זה יכול לשבת על ציר של דומיננטיות מול פסיביות ,עומק מול שטחיות, פזיזות מול מתינות, פזרנות מול קמצנות, רגישות מול חוסן ועוד.. 

כלומר, כאשר אנו מזהים איכות שחרה בנו. הנטייה היא לקוות שבן\ בת הזוג ישלימו אותה . ואנו נהפוך לאשיות קולקטיבית.

זוהי תפיסה מוטעית, הנשענת על ההנחה, שבן\בת זוגנו אחראי למחדלים שלנו , או של ההורים שלנו. 

זוהי התנערות מאחריות. 

בשלב ההיכרות, הכימיה מתרחשת על בסיס השונות הזו. 

הגבר האמיץ  שיש לו חוסן נפשי מתאהב בנערה הרכה והרגישה. היא רואה בו צור מבטחים. והוא רואה בה בת טיפוחים , עליה הוא יפרוש את מטריית ההגנה שלו. 

לאחר חלוף תקופת האופוריה. 

אותן תכונות אליהן נמשכנו הופכות להיות חרב פיפיות. ובמקום לשמש מושא להערכה והערצה. הן הופכות ל"מחרפנות"

הגבר האמיץ והחסון, בעל הביטחון העצמי - נחווה כרודן, שתלטן, לא רגיש לצרכים שלי. והאישה הרכה והנשית מתגלה כרכרוכית, תלותית, חסרת עמוד שדרה ולא מתפקדת. 

כמובן שזה יכול להתרחש גם הפוך. 

אותו סנריו פוגש זוגות שהשונות שלהם מתרחשת על צירים אחרים כמו שטחיות מול עומק. 

אותו צד שנחווה כקליל ופותר בעיות בקלות נחווה כשטחי חסר אנטליגנציה. והצד שנתפס כעמוק , נחווה כחופר, משתבלל, מתוסבך.. 

הטיפול הזוגי הוא מרחב בו  בני הזוג מייצרים דיאלוג  על תפיסות ,ערכים ופרשנות. כאשר מייצרים גם דיאלוג אישי, מטפחים את הנכסים הפסיכולוגים ומאמנים שרירים תודעתיים רפויים. הופך השיח הזוגי למשמעותי וממוקד יותר.

בני הזוג לומדים לזהות את מנגנוני הפעולה ,שמפעילים אותם מאחורי הקלעים.

הם יכולים לראות את הדפוסים המעגליים שהם יוצרים במפגש שבין המנגנונים האוטומטיים.

הם לומדים לפוך את היוצרות - ובמקום שהמנגנון ישלוט בהם - הם שולטים בו

הם מבינים, שמנגנון ההגנה מתעורר באותן לקונות שנוצרו כתוצאה מאותם חלקים מפוצלים ,שהושלכו על בני הזוג, במקום להתמודד איתם ולפתח את אותם שרירים רופפים - את אותם תכונות\מיומנויות \ איכויות חסרות.

הם מקבלים כלים להחזיר את השליטה במושכות לידיים.

ממקום זה -  מתחיל תהליך מעצים של אינטגרציה והשלמה..

השונות הופכת להשלמה

והם לומדים להשלים את החסר. 

לא עוד קשר תלותי. אלא קשר של שני בוגרים אחראים,שיש לכל אחד מהם נכסים פסיכולוגים משלו (שאינם מותנים בצד השני) 

שני הבוגרים -האחראים האלה יכולים להקים את הדור הבא ולהיות הורים שהם מודל לחיקוי.

לקיים בית שיש בו הרמוניה והשלמה .כבוד ופירגון, הכלה והערכה. 

​

​