שלבי הנישואין

 מדוע חשוב להבין את השלבים ומהו המרחב השלישי?

זוגיות היא משימה מורכבת,המשלבת  שתי אג'נדות של אנשים מעולמות שונים,כל אחד מביא  הסטוריה שונה של  חוויות, טראומות, משברים, כאבים, זכרונות, חינוך, אמונות מגבילות,דפוסי תקשורת,תבניות חשיבה  היוצרים עולם מנטלי- רגשי  ונתונים פסיכו-אמוציונאליים שונים.

שלב ההתאהבות הוא שלב חשוב. הוא מייצר את התשתית הרגשית. ואת חוויות השיא (אותם אנו מנסים לשחזר ולהחיות שוב בטיפול הזוגי - ברגעים הפחות זורמים..)

אלא.. ששלב האופוריה הזה, כמו כל שלב , עובר שיחלוף!

חשוב להבין כי כל מציאות חדשה  - יש לה שלבים אופייניים אוניברסאליים.בדיוק כמו תינוק שעובר שלבי התפתחות מינקות לבגרות- כל שלב בחיי הנישואי, מאופיין בדינמיקה שונה. ויש לו מטרה התפתחותית אחרת, בבניית המרחב השלישי, אותו מרחב הנמצא בין שתי נשמות ולא בין שני אגואים.

בכל שלב יש פוטנציאל לצמיחה , כמו פוטנציאל למשבר הנובע כתוצאה מקיבעון (פיקסציה  וסטגנציה - בשפה המקצועית)

הליווי הזוגי , ע"י גורם מקצועי שלישי ניטראלי, היודע לשלב את תכני הפערים עם השלב - מאפשר לצלוח את  השלב ולהפוך את הקשר הזוגי למסע של צמיחה והתפתחות משותף.

אחרי  שלב החיזור הרומנטי,מגיע שלב של ההתמודדות עם משימות השגרה: משכנתא, תפעול הבית ,חינוך ועוד . 

כאן מתחיל מסע של תיעדוף ערכים והגעה לקונצנזוס. ( מי יהיה הסנדק אבא שלך או אבא שלי? איפה נגור ליד ההורים שלך או ליד שלי? האם בכסף שחסכנו (או שאין לנו) נקנה אוטו או נחליף דירה? איך מסתדרים עם רכב אחד? האם נצא לבילוי כי אני  זקוק לחופש - או נוותר , כי אנחנו במינוס?)

בשלב זה, כשעתודות האופוריה  הרומנטית בתהליך שחיקה , והחיים האמתיים נוקשים בדלת(ברוכים הבאים למציאות) עולות השאלות שגרתיות וקיומיות קרדינליות, הנופלות על הבדלים ופערים בתפיסות העולם ובמערכת הערכים הבסיסית. 

כאן ממתין  הפוטנציאל למשבר ערכים ולקונפליקטים.

המעבר משלב לשלב, יכול לגרום למשבר או לצמיחה!

בכל שלב יש עידכון גרסה (לא לשכוח לגבות את הזיכרונות של שלב ירח הדבש לפני ...)

בכל שלב הקונפליקטים והאתגרים שלכם ייראו אחרת...

 

שלב ירח הדבש (השלב הסמביוטי - מקביל לשלב התפתחותי של האם המזינה )

 מתאפיין בנתינה ללא תנאי, התרוממות הרוח,מיקוד בצדדים הטובים של השני ושל האחר, אופוריה,הוורדה, התעלמות מאלמנטים לא מתאימים\לא חיוביים. ההתנהגות ,בשלב זה, מתובלת בסגנון של פנטזיה ,חנופה וריצוי.

המשימה-גיבוש החלום הזוגי יצירת יעדים דרך הצפיות הגבוהות. יצירת חוויות וזיכרונות (לשלבים הבאים...) יצירת בסיס לאינטמיות.

 

שלב מאבק הכוחות( מקביל לשלב מרד העצמאות של גיל שנתיים )

מאופיין במאבקי שליטה, מלחמה על הזכות לביטוי עצמי ,הסלמת ניגודי אינטרסים,כעס.

המשימה- חילוץ מאשליית ירח הדבש יצירת מרחב אישי, יצירת איזון בין שנינו ביחד וכל אחד לחוד, מתן כבוד למרחב  של כל אחד. ולצורך שלו בפיתוח עצמאות. לצד הביחד. הפרדה בין שלי ושלנו,התמודדות עם כעס,  בניית זהות חדשה (אני במרחב המשותף)

 

שלב העצמיות( מקביל לשלב החביון-צמיחה ושלווה)

 מאופיין בהתפכחות ,פחות מושפע מהאחר, קבלה של השונות,(הקשיים נצבעים בהומור סלחני)מבינים שלא כל הבעיות פתירות

המשימה-איזון בין ריחוק לקרבה .התבוננות פנימה ובניית זהות בתוך הקולקטיב .בניית תקשורת

 

שלב משבר המחוייבות (מקביל לגיל ההתבגרות-מרידה שניה -עידכון גירסה -שיפור מהדורה. 

המתבגר מעמיד את ערכי הוריו כחלק מגיבוש זהותו הנפרדת)

תחושה שהזמן אוזל

מאופיין בתהיות האם הערכים הקודמים יוכלו להחזיק את הנישואין, חיפוש איזון חדש על סמך עידכון ובירור מידת התקיפות של הסכמים, ערכים כללים וגבולות קודמים. 

המשימה - בניה מחדש של הקשר, מציאת האיזון בין הצורך ביציבות והצורך בריגושים ושינוי. בין קרבה וריחוק. בין בית ועבודה . בין שיתוף ואינדבדואליזציה. 

 

שלב מיזוג הניגודים(מקביל לשלב האינטגרציה של האישיות לאדם שמצופה ממנו להיות בוגר ואחראי -נושא הפכים ואימביוולנציה, מזהה את הטוב והרע שבתוכי, מגבש זהות מתוכללת בין הישן והחדש)

מאופיין בהבנת משמעות הגורל המשותף. הבנה כי האושר שלי מותנה באושר של בן זוגי. שילוב של אני עם אנחנו, יכולת לשאת שינויים מבלי לערער את היציבות אינטגרציה בין קרבה וריחוק. נסיון לפתור שאלות. עליית עניינים לא פתורים משלבים קודמים -במטרה ליצור תיקון . שאיפה לאהבה לא מותנית .

המשימה -חזרה לירח הדבש ללא האשליה .סינטיזה עם שלבים קודמים. התמודדות עם תמורות הגיל(הכולל גם החזרת ציוד פה ושם...מעבר ליכולת לשאת תפקידים "דו מניים" מבלי להרגיש פגיעה בזהות (גבר -שוטף כלים אישה -דופקת פטיש (לא בראש...)