השיטה שלי
איזה מודל אתם נותנים להם?
איזה עתיד מחכה להם?
אם חשבתם שאתם הולכים להתגרש מבן הזוג ולא לראות אותו יותר?
הבשורה הרעה היא . שאין לכם אפשרות להתגרש מההורות שלכם .
לילדים יש את הקצב שלהם
הם לא אשמים במחדלים של עורכי הדין שלכם
ולא במחדלים של מערכת המשפט שגלגליה טוחנות לאט. ולא אחת היא משאירה אתכם על שולחן הניתוחים מדממים בלי לסגור את הדברים.
אז אולי למענם
עוד ניסיון אחד
לדבר . ללבן. לגשר
אז אם יש לכם חמלה על הילדים שלכם ועל עצמכם
אם יש לכם מחיל לבן\ת הזוג שלכם
תזכרו
שכשאתם יודעים לסלוח אתם למעשה סולחים לעצמכם
כי כל פגיעה ותהא כואבת ככל שתהייה -נעשתה פעם אחת
בכל רגע שאתם נוצרים את הפגיעה בכל תא ותא מגופכם. אתם מאפשרים לפגיעה לנהל את האושר שלכם
ותזכרו
שאם לא תמחלו הפעם
השיעור יחזור על עצמו בוורסיה אחרת
ממש אותה האדרת רק בשינוי הגברת
אולי תחליפו את השחקנים ואת התפאורה
אבל הטקסטים שלכם יחזרו על עצמם שוב ושוב עד שתלמדו לייצר טקסטים חדשים
תזכרו שלכל טנגו יש 2 רקדנים.
תזכרו
שיש לכם חלק ותפקיד בריקוד הזה
תזכרו שיש משהו שאתם עושים ולא מודעים אליו. .
משהו שהוא טריגר בתוך דפוס מעגלי
יש גירוי ויש תגובה . ובאפן מפתיע לא רק הגירוי של בן\ת הזוג הוא הגורם לתגובה שלכם אלא גם התגובה שלכם הוא הגירוי לתגובה הלא רצויה של בן\ת הזוג .
ולכן ...
למען עתיד ילדיכם ,בטחונם הרגשי,הכלכלי ,החינוכי , והנפשי
עצור בטרם תעבור ...
היו נכונים לקחת אחריות ולזהות את אזורי העיוורון שלכם .
בואו לייצר ריקוד חדש .ריקוד שיש בו שמחה ,הרמוניה ,השלמה ,אינטגרציה.
אז אם אתם מוכנים להשקיע ביקרים לכם מכל
התקשרו עכשיו!
אל תשרפו גשרים - אתם עשויים להזדקק להם!
יש זוגות שתהליך הגירושין מוציא מהם חלקים שהם לא חלמו שקיימים בהם.
הכעס והכאב מגיבים לפגיעה ולעלבון של בן הזוג . ובאדיבותם הרבה של עורכי הדין . אתם מרכיבים משקפיים שחורות . שמראות לכם רק את השלילי . והאמת שזה הרבה תלוי בגישה
כי דברים יכולים להיראות אחרת אם רק מחליפים את המשקפיים.
אנחנו נבנה את הגשר לתקשורת
כי בשלב הזה. מה שאתם צריכים זו תקשורת אפקטיבית.
חילוקי דיעות זה טבעי !
אם חשבתם שרק אצלכם יש אי הסכמות - אז אתם בחברה טובה
מסתבר שהאוכלוסיה נחלקת ל9 טיפוסי אישיות. לכל טיפוס יש דרך שונה לתרגם את העולם. הבעיה מתחילה כשכל אחד מייחס לבן הזוג . את הפרשנות שלו. ואז הוא לא מבין . איך זה שבפרמטרים ובסטנדרטים האלה -בן הזוג לא עומד.
זוגיות היא עבודה של אינטגרציה .וכל עוד לא מסיימים את העבודה השיעורים יחזרו על עצמם שוב ושוב . עד אשר לומדים אותם -
אל תצפו לשינוי כל עוד אתם ממשיכים לעשות את מה שעשיתם . איינשטיין מגדיר זאת כחוסר שפיות
"אם תמשיכו לעשות את מה שעשיתם עד היום .תגיעו רק לאן שהגעתם"
לט ניתן לפתור בעיות בדרך שיוצרים אותן"
אה-ממהה ..
כל טיפוס רואה מנקודת מבטו רק אמת אחת.
והוא בטוח שכולם רואים כמוהו.
זה גם המתכון לציפיות שונות, סדרי עדיפויות שונים, אכזבות, חילוקי דיעות, וכעסים
אז מי שחשב שזוגיות זה פוצי מצי. -זה נגמר אחרי שחונקים לכם על האצבע את טבעת החנק מתחת לחופה . מרגע זה מתחיל עידן המחוייבות, האחריות, האינטגרציה, מי שמוכן לרדת מכיסא הקרבן ,הצדקן והתרצן. לכיסא הבוגר האחראי יעבור את ההנחתה הזו באפן רך יותר
מי שמוכן לעבוד, להשקיע, למזג, ליצור
עובר מכיתת פוצי מוצי לכיתת מתפתחים. (ומדלג על כיתת היורים )
אז אם התלמיד מוכן -המורה מופיע
"החולשה הגדולה ביותר שלנו נמצאת בוויתור. הדרך הבטוחה ביותר להצלחה היא תמיד לנסות רק עוד פעם אחת."
תומאס אדיסון